Achtung, es wird heiß: Sie hat bei Twitter bereits über 11.000 Follower und ist laut eigenen Aussagen ein ganz normales Großstadtmädchen: @DichJasmin! Und nebenher arbeitet sie offenbar als Prostituierte.
Achja, wichtig: Sie sucht auf Twitter ausdrücklich keine Kunden!
1. Aus aktuellem Anlass: Nein, einfach nein!
"Machst Du mir die Greta?"
-"Äh, ich hab null Ähnlichkeit."
"Ich meine von der Art her und so."
-"Aha. Ich bastle ein Schild, setze mich Freitag vor dein Bett und streike?"
"Super, passt es die Woche?"
Ich vergesse immer wieder, dass manche Leute keinen Sarkasmus verstehen.
— JasminLiebtDich (@DichJasmin) October 7, 2019
2. Verdammte Verbote!!1!
(mittendrin)
"Ich esse übrigens Fleisch!"
-"Cool."
"Und ich steh dazu!"
-"Okay "
"Kommst nicht klar damit, was!?"
-"Äh, wieso?"
"Ihr seid dich alle so Veganer. Aber sorry, hier bin ich zuhause und ich esse was ich will."
-"Ja, darfst du auch gern."
"Ist mir egal!"
— JasminLiebtDich (@DichJasmin) September 13, 2019
3. Es passieren tatsächlich noch Wunder:
Ich komme gerade von einem sehr galanten und höflichen Herrn zurück, der mich mit Handkuss begrüßte.
"Wissen Sie mein Fräulein, zu meiner Zeit war Respekt einer schönen Frau gegenüber noch selbstverständlich."
An Sonntag feiert er Geburtstag.
35 wird er.
— JasminLiebtDich (@DichJasmin) September 6, 2019
4. Was denkst du dir bitte dabei, Uwe?
Der Kunde wollte statt bei seinem Namen lieber Uwe genannt werden. Okay. Leider sehr nervig:
(Stoß)
"Oh Uwe!"
-"Sorry das ich das verlange."(Stoß)
"Ja, Uwe!"
-"Tut mir echt leid."(Stoß)
"Fester, Uwe!"
-"Wirklich, sorry."(Stoß)
"Gut, Uwe"
-"Hihihi"(Deutlich gekürzt)
— JasminLiebtDich (@DichJasmin) September 16, 2019
5. Wenn Sonntag ist, ist eben Sonntag!
Der Kunde wollte mich tagsüber treffen, ihm war aber nicht bewusst, dass es Sonntag mittag war.
Nach der Erleichterung, als das Blut wieder im Kopf zirkulierte, fiel es ihm auf und er bestand drauf, mich noch zu bewirten.
Roulade, Rotkohl, Kartoffeln. Wie sich das gehört.
— JasminLiebtDich (@DichJasmin) September 1, 2019
6. So schade:
Im Postfach:
"Hi, ich würde dich gern anschreiben und was ausmachen, aber ich find leider nicht wo ich dir schreiben kann."
🤔
— JasminLiebtDich (@DichJasmin) September 12, 2019
7. Wo bleibt da der Vorspeisen-Salat?
"Hallo, ich hätte gern eine kleine Massage, dann oralen und vaginalen Verkehr für eine Stunde. Dazu bitte rote Unterwäsche."
Kam mir vor wie bei Lieferando.
— JasminLiebtDich (@DichJasmin) July 26, 2019
8. Vor allem diese Arschgeweihe sollen ja eine richtig meditative Wirkung haben:
"Hast du Tattoos?'
-"Nein."
"Schade."
-"Warum?"
(WTF, bitte nicht schon wieder so einer)"Ach, ich schau mir die einfach ganz gern an dabei. Das entspannt total."
— JasminLiebtDich (@DichJasmin) October 6, 2019
9. Bleiben wir direkt beim Thema Körperbemalung:
"Du hast ja gar keine Tattoos!"
-"Stimmt. Stehst du auf sowas?"
"Im Gegenteil!"
-"Na dann, alles gut."
"Nein das ist Mist!"
-"?"
"Eine Nutte muss tätowiert sein für mich. Das gehört dazu, sonst hab ich das Gefühl meine Frau zu betrügen, mit nem richtigen Menschen!"
— JasminLiebtDich (@DichJasmin) September 18, 2019
10. Ohje, das gibt Ärger!
"Wie hoch ist Sozialtarif?"
-"Bitte?"
"Mädchen, ich bin auf Hartz4, also was gibt's als Rabatt?"
-"Sorry, nichts."
"Spinnst du? Ich mach Meldung beim Amt, dann bekommst du noch ordentlich Strafe!"
Ich lebe gefährlich.
— JasminLiebtDich (@DichJasmin) October 1, 2019
11. Steht wohl nicht auf Doktorspiele, der Herr Doktor:
"Ich bin übrigens ein Doktor."
-"Ah, okay. Was denn für einer?"
"Hä, das ist doch wohl völlig egal oder? Was soll das? Ich bin ein Doktor!"
-"Verstehe, klar."
— JasminLiebtDich (@DichJasmin) September 25, 2019
12. Definiere Mut:
Ein Wohnungstermin. Er schloss vorsichtig die Tür, zeigte mir wohin es geht und meinte, wir müssten leise sein.
"Schon klar, die Nachbarn brauchen nichts mitzubekommen."
-"Ach die, nö. Aber meine Schwiegereltern sind zu Besuch und schlafen nebenan."
Eier aus Stahl, der Mann.
— JasminLiebtDich (@DichJasmin) September 21, 2019
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Danke an DichJasmin! ❤️️
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