Schlagfertig ist gar kein Wort, wenn es um die folgenden Personen geht. Häufig fällt einem der perfekte Konter auf einen dummen Spruch nämlich erst nach drei Jahren ein. Und dann ist es natürlich viel zu spät. Aber Schlagfertigkeit kann man lernen. Haben wir gehört. Keine Ahnung wie. Wir sind da auch immer völlig überfordert. Aber vielleicht bieten einige Twitter-User ja mal einen Kurs an …
Treffer, versenkt!
Mathelehrer beschwert sich, dass die Klasse so schlecht ist, dass der Erwartungshorizont gesenkt werden muss, damit die Klassenarbeit zählt: „Könnt ihr mir mal verraten, warum ihr alle den gleichen Fehler macht?“
K1: „Wir haben halt alle den gleichen Lehrer.“— Die Weiden des jungen Lerthers (@TheDirt12) October 10, 2020
Naaa?
„Wie erklären Sie die Lücke in ihrem Lebenslauf?“
„Wie erklären Sie denn die Lücke in ihrer Personaldecke?“
— Glasmerleperle (@Glasmerleperle) April 7, 2023
Guter Tipp für alle, die erwischt werden:
Ertappe den Dreijährigen, wie er in meinen Schokoriegel beißt.
„Isst du da etwa gerade meinen Riegel?“
„Nein, Mama! Ich halte ihn nur ein bisschen mit den Zähnen fest.“
in puncto Schlagfertigkeit – 1:0 für den Sohn
— Sassi (@liniertkariert) August 14, 2018
Ehre genommen!
„Du siehst schöner aus, wenn du lächelst!“
„Und du wirkst intelligenter, wenn du dein Maul hältst.“
— Pöbeline (@TariTarina) June 11, 2019
Oder sieht hier jemand blaues Blut?
Nachbarin: „Ach, so ein süßer kleiner Prinz. Oder Prinzessin?“
Ich: „Weder noch, wir sind nicht adelig.“— Coldamber, gruselig (@Coldamber) October 21, 2019
Hihihihihihihi
„Benutzt du eigentlich Lochverstärkungsringe?“
„Nö, ich mache ja Beckenbodentraining.“
Ich geb zu, ich mag schlagfertige Frauen, nicht nur im Büro.
— Mahatma Pech (@Mahatmapech) June 11, 2019
Ein Punkt für den Hässlichen!
Supermarkt, ich trage als Einziger noch eine Maske.
Kassier:
„Haben Sie etwa Corona?“
„Nein, ich bin hässlich!“Blick: unbezahlbar.
— Martho Lehnsherr, Variante (@derLehnsherr) July 7, 2020
Da hat die Person einen starken Konter gebacken bekommen.
„Zwei Brötchen bitte. Das Dritte von rechts oben und das neben dem Braunen in der Mitte.“
„60 Cent bitte. Einen sauberen 50er und 2 5er von 2008.“— Lady Tena 😷 (@Gaby3101) January 8, 2018
😀 😀 😀
„Wir sind eine vierköpfige Familie…“
„Also haben Sie zwei Kinder?“
„Nein, eine dreiköpfige Frau.“— Bleifux (@Bleifux) October 11, 2021
Mit den eigenen Waffen geschlagen
Mein Papa früher immer: „nicht können heißt nicht wollen“
Mein Papa heute: „auf ein gutes Steak kann ich nicht verzichten. Außerdem kann ich mich nicht vegan ernähren bei körperlich harter Arbeit“
Ich: „Nicht können heißt nicht wollen“jetzt ist er beleidigt.
— pflanzen haben auch gefühle (@ichhasseveganer) July 18, 2022
Oh.
„Warum hast DUUU eigentlich keinen Freund?“
„Weil ich schlecht im Bett bin. Kannst hier JEDEN fragen!”
„Oh.“
— Fräulein Hä? (@Fraeulein_Hae) June 21, 2020
Ach manno, gerade als es spannend wurde …
Gespräche bei dm:
Sie: „Schau mal, es gibt Bio-Gleitgel.“
Er: „Meine Spucke ist auch bio.“Ich wäre gerne länger geblieben, um zu hören, wie es ausgeht, aber ich musste zum lachen in den Keller.
— 🍁Meg (@meg_gyver) December 13, 2019
Perfekter Konter, der:
„Boah, jetzt kümmere ich mich hier schon wieder um die Hasen die ihr Kinder wolltet.“
K2 mit K3 auf dem Arm aus dem off: Dafür kümmern sich die Kinder gerade um das Baby welches ihr Eltern wolltet.
1:0 für K2
— Dörte2001 (@Doerte2001) March 25, 2021
So kann man ein Gespräch natürlich auch beenden:
Der kleine Jon (4), mit langen blonden Locken, wurde im Kindergarten von einer fremden Mutter gefragt:
„Na, was bist Du denn? Bist Du ein Junge oder ein Mädchen?“
„Ich bin gar nix. Ich bin ein Joghurt!“
— Bella (@_Bella__Donna) February 27, 2018
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Vielen Dank an alle für diese beeindruckenden Konter!
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