Kennt ihr diese Situation, wenn ihr euch mit einem Kollegen oder einer Kollegin über euren Beruf unterhaltet oder austauscht und eine unbeteiligte Person völlig verstört eure Unterhaltung verfolgt? @Etjittkeenwood von der Staatsanwaltschaft und ihre Follower haben darüber einiges zu erzählen.
1. Wenn die Staatsanwaltschaft Humor beweist:
Kann Sie kaum hören. Bin im Polizeigewahrsam. Ganz schlechter Empfang.
— Südstadt (@Etjittkeenwood) December 11, 2019
„Die Eingangszahlen sind ausgeglichen. Kollegin A hat mehr Jugend, Kollegin B dafür mehr Sex.“
— Südstadt (@Etjittkeenwood) December 11, 2019
„Die Kollegin hat keinen Nerv mehr auf Sex. Die kommt jetzt in die Wirtschaft.“
— Südstadt (@Etjittkeenwood) December 11, 2019
„Könnt Ihr zwei Referendare mitnehmen, wenn Ihr in den Saunaclub fahrt?“
— Südstadt (@Etjittkeenwood) December 11, 2019
2. Auch eine andere Anwältin hat da was abzuliefern:
„Krass was alles in sein Rektum passt.“
(Drogenkurier)
— Ann Wältin (@Ann_Waeltin) December 11, 2019
3. Aus der Arbeit mit Eltern und Kindern:
Wenn es oft genug pinkelt, ist alles gut.
Sie dürfen ruhig alles in den Mund nehmen.
Probier’s doch mal mit Pflaume; da kann jeder kacken.
— Hummelfamilie (@HummelFamilie) December 11, 2019
Eltern-Kind-Kurse.
— Hummelfamilie (@HummelFamilie) December 11, 2019
4. Wir hätten spontan auf „Körperwelten“ getippt:
Ich guck mal, ob wir noch Nasen und Ohren im Lager haben (Geschäft für Zirkus-/Theaterartikel)
— AnnieLund🇩🇰 (@dieLaminatorin) December 11, 2019
5. Ja, das könnte „draußen“ durchaus für Verwirrung sorgen:
„Vergiss nicht, beim Blasen die Zunge zu bewegen!“
Ich unterrichte Blockflöte 😜
— MISS GESCHICK (@MamaMammut) December 11, 2019
6. Zurück ans Gericht:
„Wir verzichten auf die Rückgabe der abgesägten Schrotflinte und aller Pflanzen.“
— Rough Justice (@christophnebgen) December 11, 2019
7. Tief im Keller der Pathologie (Hoffentlich!):
Die Tote? Ja die hängt bei mir.
Hast Du den Pflegefall auf dem Tisch?
— Micha (@Keratis) December 11, 2019
“Hast du das Gehirn schon geschnitten?”
“Nimm den Darm doch mit zu dem Waschbecken da drüben”
“Wir müssen die Leiche noch einpacken”
“Wieviele Leichen sind noch im Kühlschrank?”
“Kannst du die Totenstarre brechen?”
— Dr. Julia Riede (@JuleRiede) December 11, 2019
8. Gute Idee, auch im Einzelhandel!
Den Kunden musst du plattmachen 😂
( Den Datensatz im PC deaktivieren)
— irgendwas mit Xmas Micheline (@MichelineNRW) December 11, 2019
9. Klar, sowieso!
– „Wo hast du denn Revolverheld abgelegt?“
-„Ich bau noch schnell die Rosinen für heute Abend!“
„Kannst du gerade den Schnee* reinziehen**?“
*Seite zum Thema Schneechaos
**in die Startseite(Online-Redakteurin 😁)
— Esther „Knuprecht Ruprecht“ (@la_kirana) December 11, 2019
10. Mach’s mit!
„Ich mach es lieber ohne“
Dozent verzichtet möglichst auf PowerPoint in seinen Seminaren.— Niko Bayer (@niko_bayer) December 11, 2019
11. Nicht ganz alltäglich, oder?
„POSEX ist doch Standard.“
(Ist’n SAP Datenelement.)— Ute Gerhardt 🇪🇺 (@Leaving_Orbit) December 11, 2019
12. Tja, man sucht sich seine Familie eben nicht aus:
Ein Freund arbeitete in der Verwaltung eines Gefängnisses, seine Schwester ist Psychiaterin. Auf die Frage, was denn seine Kinder beruflich machten, antwortete sein Vater einmal: „Der Sohn ist im Gefängnis, die Tochter in der Psychoatrie.“
— Heidi Trettler (@HeidiTrettler) December 11, 2019
13. Aber gerne doch!
„Können Sie nochmal auf mich drauf kommen?“
IT-Anfrage für eine Remoteunterstützung (auf Rechner aufschalten).
— Einfach ich (@DerEigenartige) December 11, 2019
14. Aber da kann man sich doch eigentlich ganz gut dagegen schützen!
Während der Ausbildung im Mibilabor. Mikroskopiepraktikum mit Gewebeschnitten:
Hast du die Syphilis? – Ne, aber Die Gonorroeh und Lungenkrebs!
— Deroadebicher (@deroadebicher) December 11, 2019
15. Jeder hat eben so seine Talente:
falls jurastudentin als beruf zählt, beim rückblickenden analysieren von klausuren:
„ja den totschlag hab ich verkackt, aber dafür sind mir die nötigung und die versuchte brandstiftung gut gelungen“
— Özge Şımözge 🤶🏻 (@oezgeschmoezge) December 11, 2019
16. Völlig normal, völlig nachvollziehbar:
Ne Kollegin kam mal aus nem Schulungsraum, weil sie sich erst mal ordentlich “auslachen“ musste. Lange her. Windows Einführung. Sie sagte zu den Teilnehmern: “Schließen Sie bitte das Fenster.“ Woraufhin eine Frau aufstand und das Fenster zum Hof schloss…
— (((Bärbel Schmidt))) (@tarbonam) December 11, 2019
17. Ähm, muss das denn wirklich sein?
„Wir machen da einen Penetrationstest“ (Branche: Cybersicherheit)
— Christoph Endres (@DrIngEndres) December 11, 2019
18. Gut, es reicht. Wirklich!
Hier (Rinderzuchtorganisation)
-Ja, von dem ist noch genug Sperma da.
-Da schlägt der Großvater durch. Der hatte auch so schlechte Füße.— Heiko Greyhead (@Fleckviehonline) December 11, 2019
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Danke an alle für die Tweets – und an Südstadt für die Idee! ❤️️
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Keine Influencer! Kein Foodporn! Nur ganz viel Spaß – bei uns auf Instagram:
https://www.instagram.com/p/B42ij2PFQQg/
