Wer die romantischen Kennenlernstories unserer Eltern kennt, kann heute schon fast ein wenig traurig über die Entwicklung des Dating werden. Heutzutage reicht oft ein gezielter swipe nach rechts bei Tinder und das nächste Treffen ist so gut wie organisiert. Die unterhaltsamsten Geschichten zur Dating-App Nummer 1 findet ihr hier:
Wenn man das Passwort für den Ebay Kleinanzeigen Account vergessen hat.
Tinder läuft mega bei mir grade pic.twitter.com/gn84xlPQg2
— Sophie Passmann (@SophiePassmann) January 31, 2018
Benjamin Button Dating.
Die Corona-App ist im Grunde wie Tinder rückwärts. Erst trifft man sich. Dann meldet die App ein Match. Und kurz darauf fühlt man sich sehr einsam.
— Ralf Heimann (@ralfheimann) June 15, 2020
Gänsehaut, aber vor Ekel.
neues aus der beliebten reihe
„niemand:
keiner:
wirklich kein einziger mensch:männer auf tinder:“ pic.twitter.com/lOqA7L5zzR
— verena bogner (@verenabgnr) February 6, 2020
Wer weiß?
Panischer Anruf von Mama:
"Gehts Dir gut?"
"Klar, warum?"
"Bei Dir in der Stadt hat sich ein 28-jähriger aus dem Fenster gestürzt"
"Mama, ich bin 37"
"Ja, aber Du hast doch mal erzählt auf Tinder bist Du 28"
"Mama, die Polizei ermittelt das Alter nicht anhand von Tinder"— Prof. Dr. PhD S. Falken (@w0pr001) January 20, 2019
Die Liebe in sozialen Netzwerken scheint unergründlich.
Fazit nach einer Woche Tinder:
Ich lerne die Leute lieber wieder altmodisch kennen.
Bei Twitter.
Verliebe mich.
500km weit weg und weine.— extrakaese (@extrakaese) July 8, 2017
Unternehmensfusion oder so ähnlich.
Wenn Netflix und Tinder kooperieren würden:
"Hier sind 6 Singles aus deiner Umgebung, die wahnsinnig genug sind mit dir 17 Stunden am Stück Star Wars zu schauen."
— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) February 19, 2018
Schlagfertig wie nach einem Boxkampf.
1. Tinder Date im Restaurant
Sie: Ich möchte nichts Festes gerade
Ich: Okay, dann nimm doch ne Suppe
— Prof. Hams (@profhams) May 23, 2021
Eine perfekte Antwort gibt es nicht. Oh warte, doch gibt es.
Typ auf Tinder
T: Stehst du auf anal? Ich habs nicht so mit Kondomen *lach.
I: Ich komm immer etwas aus dem Takt wenn ich nen strap on umhabe. Aber ich wenn du drauf stehst, versuchs ich gern.
Und dann hat er nicht mehr geantwortet. 😔
— himmelarsch (@_Zwirn) July 3, 2021
Was ist mit StudiVz und myspace?
Tinder: „Ich würde dich gern vögeln!“
Instagram: „Du siehst aus, als würdest du mich gut vögeln.“
Twitter: „Ich habe zwischen den Zeilen gelesen, dass du vögeln willst.“
Facebook: „Bin verzweifelt und suche jemanden zum gemeinsamen Vögeln.“
Ebay-Kleinanzeigen: „Fögeln?“
— Madame Beatrice (@BeatriceVanDame) January 3, 2020
Back to the roots!
Ich gründe eine Art Anti-Tinder, wo man sich schriftlich beschreiben muss. Fotos dürfen erst ausgetauscht werden, nachdem man mindestens 90 Minuten miteinander gechattet hat.
Unsere Welt ist so dermaßen oberflächlich geworden, dass mir davon manchmal richtig übel wird.
— 🧙🏻♀ Witchy stays at home! (@das_hexle) May 26, 2018
Sehr nachvollziehbar.
typen die auf tinder sagen „lass lieber treffen statt unnötig lang zu schreiben“ verstehen glaub ich nicht dass die meisten frauen ungern zerstückelt in der alster landen wollen
— mitra (@meetrah) July 6, 2020
Und natürlich total tierlieb sind.
Seit ich Tinder hab, befürchte ich, es gibt nur noch Männer die bouldern, einen VW Bus ausbauen und beim Yoga ihre Jeans hochkrempeln.
— Seemannsbraut (@SailorDosenbier) December 25, 2020
Aktueller denn je.
Tinder Date am Sonntag abgesagt, weil er nicht wählen geht. 🖖
— Kathrin Weßling (@ohhellokathrina) May 21, 2019
„Den kenn ich doch noch aus dem Kindergarten.“
„Na, dann wird die Auswahl bei Tinder eben auf 15 km eingeschränkt.“
Stadtmenschen: „Ok.“
Dorfmenschen: „Ooh, schon wieder Ingo.“
— Paula (@Vikiilina) January 5, 2021
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Vielen Dank an alle für die Posts.
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