Straight outta Mittelerde: 19 fantastische Tweets über Herr der Ringe

Jan

vor 4 Jahren

Am Donnerstag ist Christopher Tolkien, jüngster Sohn von „Herr der Ringe“-Autor J.R.R. Tolkien, im Alter von 95 Jahren verstorben. Er pflegte das Erbe seines Vaters und sortierte zahlreiche Werke. Wir nehmen Anteil und blicken zurück, wie auch die Twitter-Gemeinde, die über Jahre immer wieder Mittelerde-Anekdoten einfließen ließ.

PS: Habt ihr euch schon einmal gefragt, wie ein deutscher Herr der Ringe Cast aussehen würde?

Christopher Tolkien has died at the age of 95. The Tolkien Society sends its deepest condolences to Baillie, Simon, Adam, Rachel and the whole Tolkien family. pic.twitter.com/X83PTx4b7x

— Tolkien Society (@TolkienSociety) January 16, 2020

1. Aufmerksame Mittelerde-Fans fallen darauf natürlich nicht rein:

Netter Versuch, Sauron. pic.twitter.com/RHud2OIXis

— Grübelmonster  (@mainwasser) September 24, 2019

2. Es ist der Vulkan, im Lande Mordor, wo die Schatten drohn‘.

Ich hab mich gerade ausführlich über die weltpolitische Lage informiert. In welchen Vulkan muss denn dieser blöde Ring jetzt?

— Frank Opitz (@frank_opitz) March 12, 2017

3. Darf er das?

Macht man die Frau eigentlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft?

— Mr. Robot (@beckstown78) April 7, 2017

4. Die süße Stolzfuß.

An der Kinokasse:
"2 Kinokarten bitte"
"Für den Hobbit?"
"Eigentlich ist das meine Freundin …"

— Mister Schtief (@mrschtief) January 9, 2013

5. Herr der Ringe kurz zusammengefasst …

der Ring so: *schmelz*
Sauron so: *puff*
Hobbits so: *FRODOOO!*
Schicksalsberg so: *ausbrech*
Mordor so: *einbrech*
Orks so: *zammbrech*

— narrhallamarsch (@narrhallamarsch) June 2, 2018

6. … und interpretiert.

Die Interpretation von der Herr der Ringe (JRR Tolkien) lautet reiche Leute schmeissen ihr Gold lieber in einen Vulkan anstatt ihrem Gärtner was davon abzugeben

— creamspeak.bsky.social (@creamspeak) January 11, 2020

7. Sie kennen das.

In Word ein Bild eingefügt.

Dokument wird 90 Seiten länger, alles verschiebt sich und ein Portal nach Mittelerde öffnet sich. Frodo und Sam fragen nach dem Weg, ein Nazgul steht in meiner Küche – kocht Kaffee. Gandalf qualmt mein Wohnzimmer zu, während Bilbo im Sessel schnarcht.

— Das Netzteil (@Grolmori) October 23, 2019

8. Kleiner Mittelerde-Fun-Fact zwischendurch:

https://twitter.com/nrdfactory/status/1136890869137707009

9. Nur ein kleiner Ausschnitt aus dem Thread: Wenn es bei Herr der Ringe WhatsApp-Gruppen gegeben hätte (von Apfelkernchen).

Bilbo: ACH LECKT MICH ALLE! ICH GEHE!

<Bilbo hat die Gruppe verlassen>

Frodo: ?

Gandalf: Dramaqueen!

<Bilbo ist der Gruppe beigetreten>

Bilbo: Öh. Darf ich den Ring nochmal sehen…?

— Apfelkernchen (@Apfelkernchen) December 28, 2017

10. Mit Smartphones wäre die Gemeinschaft des Ringes sowieso viel besser dran gewesen …

Legolas: „Eine rote Sonne geht auf. Heute nacht ist Blut vergossen worden.“

„Als Morgenröte oder Morgenrot wird die rötliche Färbung des Osthimmels bezeichnet, die etwa eine 3/4 bis halbe Stunde vor dem Sonnenaufgang eintri-

Aragorn: „Leg das scheiß Smartphone weg, Gimli“

— Donnie O'Sullivan (@DonnieOsullivan) December 28, 2018

11. Wobei, vielleicht doch ganz gut, dass Dinge aus der heutigen Zeit nicht auf Herr der Ringe übertragen wurden …

https://twitter.com/DerBuddler/status/1021846740297756678

12. Oder?

Merry & Pippin: kommunismus
Saruman & Uruk-hai: alt right
Ents: extreme Mitte
Sauron: Altnazi
Zwerge: neoliberale
Elben: linksintellektuell / pomo
Gandalf: Harald Lesch

— Favian del Favarro (@FabsNavarro) December 4, 2019

13. Dafür dürfen wir uns bei Tolkien für manch einen Feiertag bedanken.

https://twitter.com/aelurotheist/status/1077545519587704833

14. Erinnert ihr euch noch an das erste Weihnachten?

[Im Stall bei Bethlehem]

Caspar: Hier hast du Gold.

Balthasar: Hier hast du Weihrauch.

Melchior: Hier hast du Myrrhe.

Aragorn: Du hast mein Schwert.

Josef: Wer sind sie?

Legolas: Und du hast meinen Bogen.

Maria: So tu doch was, Josef!

Gimli: Und meine Axt.

Josef: Jesus!

— Max mit Bart (@MaBoLa87) September 9, 2019

15. Und meine Plastik-Pommesgabel.

Aragorn:
"Du hast mein Schwert."

Legolas:
"Und du hast meinen Bogen."

Gimli:
"Und meine Axt!"

Ich:
"Danke, aber kann ich meine Pommes bitte in Ruhe mit den Fingern essen?"

— Ursel aus Mais (@Ursel_aus_Mais) September 6, 2019

16. In Mordor war nicht alles schlecht.

Eins muss man Sauron lassen: Die Arbeitslosenquote in Mordor war gleich null.

— ZEI (@nutellagangbang) January 8, 2016

17. Aber nur knapp …

In #AfD-Kreisen ist Horst #Seehofer beliebter als Frauke #Petry. In Mordor landet er im Ranking aber knapp hinter Sauron.

— ZDF heute-show (@heuteshow) March 30, 2016

18. Geil! Dann hätte es drei neue Teile gegeben. Oder sechs?

Ich bin so vergesslich, nach der Reise durch Mittelerde würde ich oben auf dem Schicksalsberg merken, dass der Ring zuhause auf dem Küchentisch liegt.

— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) September 25, 2018

19. Danke für alles! An die komplette Tolkien-Familie!

"Saruman ist der Meinung, dass nur große Macht das Böse fern halten kann, aber ich habe anderes erfahren. Ich finde, es sind die kleinen Dinge, alltägliche Taten von gewöhnlichen Leuten, die die Dunkelheit auf Abstand halten. Einfache Taten aus Güte und Liebe."

Gandalf. ❤️

— Nati 🎩 (@ThePianoMonster) February 4, 2019