Schlagfertig ist gar kein Wort, wenn es um die folgenden 16 Personen geht. Häufig fällt einem die perfekte Antwort auf einen dummen Spruch nämlich erst nach drei Jahren ein. Und dann ist es natürlich viel zu spät. Aber Schlagfertigkeit kann man lernen. Haben wir gehört. Keine Ahnung wie. Wir sind da auch immer völlig überfordert. Aber vielleicht bieten einige Twitter-User ja mal einen Kurs an …
1: Treffer, versenkt!
Mathelehrer beschwert sich, dass die Klasse so schlecht ist, dass der Erwartungshorizont gesenkt werden muss, damit die Klassenarbeit zählt: "Könnt ihr mir mal verraten, warum ihr alle den gleichen Fehler macht?"
K1: "Wir haben halt alle den gleichen Lehrer."— Die Weiden des jungen Lerthers (@TheDirt12) October 10, 2020
2: Well …
Eine Frau stellt ihr Fahrrad ab, geht weg und das Rad kippt um.
Ich so: "lch glaube, ihr Fahrrad ist gerade in Ohnmacht gefallen".
Sie: "Wenn Sie 2 Stunden zwischen meinen Beinen wären, würden Sie auch in Ohnmacht fallen."#flirtenkannichnicht #konterfromhell
— ⦕ TZWÆNN ⦖ (@tzwany) December 9, 2020
3: Guter Tipp für alle, die erwischt werden:
Ertappe den Dreijährigen, wie er in meinen Schokoriegel beißt.
„Isst du da etwa gerade meinen Riegel?“
„Nein, Mama! Ich halte ihn nur ein bisschen mit den Zähnen fest.“
in puncto Schlagfertigkeit – 1:0 für den Sohn
— Sassi (@liniertkariert) August 14, 2018
4: Ehre genommen!
"Du siehst schöner aus, wenn du lächelst!"
"Und du wirkst intelligenter, wenn du dein Maul hältst."
— Pöbeline (@TariTarina) June 11, 2019
5: Oder sieht hier jemand blaues Blut?
Nachbarin: "Ach, so ein süßer kleiner Prinz. Oder Prinzessin?"
Ich: "Weder noch, wir sind nicht adelig."— Coldamber, gruselig (@Coldamber) October 21, 2019
6: Hihihihihihihi
"Benutzt du eigentlich Lochverstärkungsringe?"
"Nö, ich mache ja Beckenbodentraining."
Ich geb zu, ich mag schlagfertige Frauen, nicht nur im Büro.
— Mahatma Pech (@Mahatmapech) June 11, 2019
7: Ein Punkt für den Hässlichen!
Supermarkt, ich trage als Einziger noch eine Maske.
Kassier:
„Haben Sie etwa Corona?“
„Nein, ich bin hässlich!“Blick: unbezahlbar.
— Martho Lehnsherr, Variante (@derLehnsherr) July 7, 2020
8: Da hat die Person einen starken Spruch gebacken bekommen.
"Zwei Brötchen bitte. Das Dritte von rechts oben und das neben dem Braunen in der Mitte."
"60 Cent bitte. Einen sauberen 50er und 2 5er von 2008."— Lady Tena 😷 (@Gaby3101) January 8, 2018
9: 😀 😀 😀
"Wir sind eine vierköpfige Familie…"
"Also haben Sie zwei Kinder?"
"Nein, eine dreiköpfige Frau."— Bleifux (@Bleifux) October 11, 2021
10: Mit den eigenen Waffen geschlagen
Mein Papa früher immer: "nicht können heißt nicht wollen"
Mein Papa heute: "auf ein gutes Steak kann ich nicht verzichten. Außerdem kann ich mich nicht vegan ernähren bei körperlich harter Arbeit"
Ich: "Nicht können heißt nicht wollen"jetzt ist er beleidigt.
— pflanzen haben auch gefühle (@ichhasseveganer) July 18, 2022
11: Oh.
„Warum hast DUUU eigentlich keinen Freund?“
„Weil ich schlecht im Bett bin. Kannst hier JEDEN fragen!”
„Oh.“
— Fräulein Hä? (@Fraeulein_Hae) June 21, 2020
12: Ach manno, gerade als es spannend wurde …
Gespräche bei dm:
Sie: "Schau mal, es gibt Bio-Gleitgel."
Er: "Meine Spucke ist auch bio."Ich wäre gerne länger geblieben, um zu hören, wie es ausgeht, aber ich musste zum lachen in den Keller.
— 🍁Meg (@meg_gyver) December 13, 2019
13: Die Definition eines guten Konters:
„Boah, jetzt kümmere ich mich hier schon wieder um die Hasen die ihr Kinder wolltet.“
K2 mit K3 auf dem Arm aus dem off: Dafür kümmern sich die Kinder gerade um das Baby welches ihr Eltern wolltet.
1:0 für K2
— Dörte2001 (@Doerte2001) March 25, 2021
14: Warum reden sie eigentlich wie im Mittelalter?
"Würde der Herr Sohn nun bitte seinen Luxuskörper aus dem Bette erheben? Es ist nach 12!"
"Des Herrn Sohnes Luxuskörper steht genau hinter Ihnen. Frau Muttern geruhen mit meiner Bettdecke zu sprechen."
Schlagfertig isset ja, der 17jährige.
— MissTrelawny (sic!)🌈 (@fingurplaustert) August 6, 2021
15: *rülps*
Vorhin ruft mich ein Headhunter an, stellt sich bei mir vor und kaut, während er mit mir spricht.
Ich hab ihm als Antwort ins Ohr gerülpst und aufgelegt.— FrauGenervt (@FGenervt) August 12, 2021
16: So kann man ein Gespräch natürlich auch beenden:
Der kleine Jon (4), mit langen blonden Locken, wurde im Kindergarten von einer fremden Mutter gefragt:
"Na, was bist Du denn? Bist Du ein Junge oder ein Mädchen?"
"Ich bin gar nix. Ich bin ein Joghurt!"
— Bella (@_Bella__Donna) February 27, 2018
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Vielen Dank an alle für die Posts! Und DANKE an die DFB-Frauen für dieses geile Turnier!
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