Hochironisch und direkt aus dem Krankenhaus: Die besten Tweets der DeMutsch

Eben gewordener Papa steht vorm OP und wartet auf seine Frau.

Ich:
Glückwunsch!
Ihr erstes Kind?

Er:
Danke.
Nein, das zweite.

Ich:
Soll mit zwei Kindern ja leichter werden, hab ich gehört.

Er:
Für mich eher nicht, weil sie von zwei verschiedenen Müttern sind!

— DeMutsch (@demutsch) June 7, 2019

OP-Schwester 1 rasiert den Bauch eines narkotiersten Patienten für die Gallen-OP, lässt aber aus Versehen ein langes Haar stehen.

Sie: Ach Mist! Das zieh ich jetzt
einfach so raus.

OP-Schwester 2: AUA!

Ich: Dir ist aber schon klar, dass ihr ihm gleich den Bauch aufschneidet?

— DeMutsch (@demutsch) July 17, 2019

Unseren neuen Kollegen Sergej alleine arbeiten zu lassen ist noch Sergej fährlich.
Deshalb bitte ich ihn mich, sobald er sich unsicher fühlt, anzurufen.
Beim sechsten Anruf fragte er:

"Tut mir leid.
Sergej nervt, oder?"

Ich:
Nö, bin ich nicht!

— DeMutsch (@demutsch) July 18, 2019

Ich mache bald eine Praxis der historischen Medizin auf.

Da wird geschröpft, zu Ader gelassen, der graue Starr gestochen und mit Äther narkotisiert.
Nach der Behandlung wird man dann in einen Fluss geworfen und wer trotz Fesselung auftreibt, wird als Hexe verbrannt.

— DeMutsch (@demutsch) June 18, 2019

Wir hatten vorhin einen Kaiserschnitt.
Da die Eltern noch keinen Namen ausgesucht haben und mein Vater heute auch Geburtstag hat, hab ich seinen vorgeschlagen.
Sie haben mir versprochen, dass sie sie so nennen werden, wenn sie wie ein Helmut aussehen sollte.
Ich prüfe das nach!

— DeMutsch (@demutsch) July 22, 2019

Mir hat grade ein betrunkener Engländer ins Gesicht getippt und gesagt: "You look nice!".
Und wo holt ihr euer Selbstbewusstsein her?

— DeMutsch (@demutsch) June 28, 2019

Vor Jahren:

Nach langem Warten auf eine junge Schlaganfallpatientin, fragten wir in der Notaufnahme nach.
Die Dame wurde von ihrer Mutter nur als Schlaganfall beim Rettungsdienst angekündigt, um nicht sagen zu müssen, dass sich ihre Tochter einen Dildo zu tief reingeschoben hat.

— DeMutsch (@demutsch) June 21, 2019

Patient im Aufwachraum sagt etwas, das ich nicht verstehe.

Ich:
Bitte?

Kollegin:
NEEEIIIIN!
Frag nicht nochmal!

Er:
ICH HABE GESAGT !!! …. DASS ! … ICH FROH BIN WIEDER AN MEINE EICHEL ZUM WASCH-EN ZU KOM-MEN!

— DeMutsch (@demutsch) May 8, 2019

Habe eben meinem panamanesischen Kollegen gesagt, dass er offiziell kein Farbiger, sondern ein POC ist.
Seine Reaktion:
"🤣🤣🤣Ich muss schreiben meine Mutter. Die nennt mich immer Nigger!"

— DeMutsch (@demutsch) July 20, 2019

Im Gyn-OP wird gleich eine Dame operiert, deren Spirale abgängig ist.
Leider nicht nach außen, sondern man vermutet sie irgendwo unterhalb der Milz.
Wo auch sonst?
Nicht umsonst heißt es ja "Zwischen Leber und Milz passt immer noch ne Spirale!"

— DeMutsch (@demutsch) June 21, 2019

Die Top 3, meiner OP-Running-Gags:

3. Das hat er schon 1000 mal gemacht. Irgendwann muss es ja mal klappen!

2. Welches Bein wird amputiert?
"Äh … der Blinddarm ist entzündet!"
Na, dann machen wir gleich mit.

1. Zum Anästhesisten:
Hier, riech mal. Kann man das noch benutzen?

— DeMutsch (@demutsch) June 19, 2019

Ich sagte eben einem Anästhesisten, dass sein Parfum sehr angenehm riecht.
Nachdem er mich 20 Sek. panisch anstarrte, sagte die Operateurin: "Das war ein Kompliment."
Daraufhin starrte er 2 Min. apathisch die Wand an.

Ich glaub, ich hab ihn kaputt gemacht.

— DeMutsch (@demutsch) April 25, 2019

OP-Pfleger 1 :
Wem gehört der Schrittzähler hier?
OP-Pfleger 2:
Muss einem aus der Anästhesie gehören, ist kaum was drauf.

So wird man hier gemobbt! 😒
*sitzend gesendet*

— DeMutsch (@demutsch) June 8, 2019

Bereite einen Patienten für die Narkose vor, als eine Kollegin den Raum betritt.

Sie: Na, da haben Sie aber Glück!

Pat.: Wieso?

Sie: Sie werden von einer der schönsten Kolleginnen hier betreut.

Patient guckt mich an.

Pat.: Joar … ich steh ja mehr auf Spanierinnen!

— DeMutsch (@demutsch) July 19, 2019

"SCHEIßE! MEIN VERKACKTER SCHEIß-FUß IST VOLL IM ARSCH, ALTER!" flucht eine Kollegin, sieht mich mit dem Handy in der Hand und ruft:
"DAS KOMMT NICHT AUF
TWITTER!"

Als ob ich jeden Scheiß twittern würde. 🙄

— DeMutsch (@demutsch) June 5, 2019