Im Einzelhandel und im Verkauf zu arbeiten kann wirklich grauenhaft sein. Regelmäßig hat man mit unfreundliche Kunden zu tun, muss als deren Fußabtreter herhalten oder wird für Dinge angemotzt, für die man nicht verantwortlich ist. Das Schlimmste: man muss selbst immer höflich bleiben, denn der Kunde ist ja bekanntlich König. Folgende Geschichten zeigen, dass es auch anders geht! Herzerwärmende Tweets aus dem Verkauf, die euch zum Schmunzeln bringen werden:
1. Herrlich, wenn alle was zum Lachen haben!
„Wollen Sie das Bett in 180 oder 200 cm Breite?“
Ich schaue den Mann an.
Er: „Naja, 180 war bisher doch ok! Ich habe die 20 cm nie vermisst!“
„Ja DU bestimmt nicht!“
Ich gucke verschwörerisch die Verkäuferin an.
Sie prustet laut los!
(Ich habe einen guten Rabatt bekommen!)
— Froschdomse (@froschdomse) January 18, 2020
2. Ok, jetzt haben alle Bock auf Käsespätzle…
Gestern an der Käsetheke: „Ich benötige Käse für Käsespätzle für zwei Personen.“
Verkäuferin mit strahlenden Augen: „Da brauchen wir Comté, Gruyère und Appenzeller, mind. 800g, eher ein Kilo.“
Und dann ist die Sache irgendwie eskaliert 🫣
— Fräulein Fundersam (@dasfrolleinhier) October 20, 2022
3. Ihn wundert schon gar nichts mehr:
Getränkemarkt.
Kunde: „Ich suche ein gesundes Getränk, ohne Kalorien und bitte ohne Sprudel.“
Verkäufer, vollkommen ausdruckslos:
„Wasser. Sie suchen Wasser.“Ich lache immer noch.
— Frau G. aus B. (@FrauGausB) October 28, 2022
4. Hat sie bestimmt zum ersten Mal gehört:
Für den Schulstart wollte ich wieder mal neue Belohnungsstempel kaufen.
Verkäuferin: „Für Lehrer?“
Ähm, nein. – Ärzte.
„Tolle Blutwerte!“
„Top Blutzuckerspiegel“
„Kein Herpes – weiter so!“
„Scharfes Röntgenbild!“Was haben wir gelacht.
— Magdarine Peanutbutter-Nougat (@Magdarine27) September 13, 2019
5. Hmmmm…fast!
bei McDonald’s in der Schlange:
Mädel (ca. 17 Jahre): “Kann ich ne Cola?“
Verkäufer: “Da fehlt ein Verb.“
Mädel:“ BOAH Bittee“— Don Promillo (@DonPromillo91) July 2, 2016
6. Och Gottchen!
„Unsere“ Rewe Verkäuferin hatte heute Tränen in den Augen.
Sie kennt den Zwerg seitdem er im Bauch war, sieht ihn groß werden. Jedes mal gehen wir zu ihr an die Kasse.
Die einzige familienfremde Person die „Schatz“ zum Zwerg sagen darf.Heute sagte er „Dschüüüs Oma Rewe“ ❤
— ℳarie (@Elfefantin) August 7, 2018
7. Gemeint war das zum Kochen…
Die Tücken der bayerischen Sprache beim Einkaufen:
Frau: Hamms an Dill do?
Verkäuferin (wird rot): 😳😳😳 Nein, wir verkaufen sowas nicht.— AnnieLund (@dieLaminatorin) November 12, 2021
8. Nur, um die Kunden diese Namen aussprechen zu hören, würde sich ein Praktikum dort lohnen:
ich, nuschelnd: einmal son brötchen mit ei hier, bitte
verkäuferin: das habe ich nicht verstanden!
ich, leise: ein eibrötchen bitte
verkäuferin: sag den namen
ich: ich will nicht
verkäuferin: SAY IT
ich, gebrochen: ein muntermacher fitness kracher mit ei bitte
verkäuferin: 🙃— Selinakristin (@SelinaKristin) November 21, 2019
9. Sucht man da nicht normalerweise was Romantischeres aus?
Im Hunkemöller sucht ein Typ für seine Freundin ein Geburtstagsgeschenk und die Verkäuferin zeigt ihm Shape Unterwäsche. Süß, wie er sich grade sein eigenes Grab schaufelt!
— Popupanna (@popupanna) January 4, 2020
10. Zeit für mehr Respekt!
Von den 3 Kunden, die an der Rossmannkasse vor mir standen, haben 0 das „Guten Tag“ der Verkäuferin erwidert.
Es sind die kleinen Dinge.
— Pöbeline (@TariTarina) November 15, 2018
11. Wie konnte sie da ernst bleiben?
Fremdschämen mit dem Stiefvater im Tierfachgeschäft:
Verkäuferin:
„Oh, ihr Hund ist aber niedlich. Wie heißt der denn?“Stiefvater (völlig ernst und trocken):
„Pillemann.“Sie schaut in Zeitlupe zu ihm auf. Ungläubiger Blick.
Er bleibt ernst.Keine Pointe.
— Das Netzteil (@Grolmori) November 5, 2019
12. Damit hat die Arme nicht gerechnet:
Mit Kind2 im Schuhgeschäft.
Verkäuferin: „Was soll es denn sein?“
„Bunte Schuhe mit Blinklichtern!!!“
Verkäuferin: „Okay… welche Größe?“
„43,5!“
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) September 5, 2020
13. Kein Problem! Fiel ja noch früh genug auf!
Dieser Moment, wenn aus 500 Gramm grüne Bohnen beim Gemüsestand plötzlich 1,8 Kilo werden und die Verkäuferin leicht rot wird und sagt: „Hups, jetzt hab ich meine Brüste mitgewogen.“
— Shiny (@Shiny1jux) September 11, 2020
14. Danach versuchte er verzweifelt, die Situation zu erklären…
„Papa, auf meinem Schlüpfer sind Bibi & Tina.Hast Du sowas auch?“
„Nein,so einen Schlüpfer habe ich nicht“
[geht später mit Tochter einkaufen]
[sie zieht ihr Kleid hoch]
Verkäuferin:“Oh.Bibi & Tina.Das ist ja toll!“
„Ja & Papa hat keinen Schlüpfer an!“
TOLL, WIRKLICH TOLL!
— Marc (@Das_BinIchHier) August 15, 2019
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Vielen Dank an alle für die Posts.
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