Im Schlafzimmer türmen sich Berge undefinierbaren Textils, die wenn sie nicht bald mit Hilfe der Waschmaschine abgebaut werde die Überhand gewinnen und die Herrschaft über die gesamte Wohnung an sich reißen. Da hilft nur eins: Waschen.
Bitte einfach nur die Wäsche aufhängen.
Die schwierige Entscheidung nach 10 Stunden Arbeit noch Wäsche aufzuhängen oder sich einfach ins Gesicht zu schießen
— Pixie Apfelbaum (@pixieapfelbaum) December 9, 2021
Ich bin eher der Sonne, Meer und Strand Typ.
Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meist meine Wäsche.
— Lara Crocs (@chuzpe_0) January 7, 2021
Wenn die Waschmaschine Klamotten von 5 Tagen Festival waschen muss und einfach nicht mehr will.
So die Wäsche ist fertig. Und die Waschmaschine auch 🙄🙄🙄😳😳😳 pic.twitter.com/Rcw3rWcZAO
— boris (@Boris38804768) January 10, 2021
Dafür sollte es eine Auszeichnung geben.
Die gewaschene Wäsche in der Salatschüssel transportieren, weil das Altpapier im Wäschekorb liegt.
Hausfrau des Jahres.
— Sch🆗ominza 🏡 (@Frl_Pfefferminz) August 8, 2017
Erwachsen werden in a Nutshell.
Früher:
„Yay, Sonne! Ab zum See und den Tag genießen!“Heute:
„Yay, Sonne! Die Wäsche trocknet so schnell, da schaffe ich sicher 3 Maschinen.“— Sch🆗ominza 🏡 (@Frl_Pfefferminz) April 19, 2018
Genau, Netflix ist Schuld.
Netflix: „Und? Noch eine Folge?“
Ich: „Nein, ich mach jetzt mal Pause um die Wäsche und den Abwasch zu erledigen, außerdem sollte ich noch den Müll raus bringen!“
Netflix: „😂😂😂“
Müll: „😂😂😂“
Ich: „😂😂😂“
— Oliver!™ (@Volly_H_Lee) May 1, 2020
„Was machst du?“
„Ich gucke Netflix.“
„Und die Wäsche?“
„Guckt kein Netflix.“
— Buettscher (@Buettscher) October 22, 2018
Eine absolut unberechtigte Frage.
Die Vermieterin fragte eben, wo wir unsere Wäsche trocknen, weil sie bisher keine Wäsche von uns im Wäschekeller gesehen hat.
Und das nervt mich so sehr, dass ich überlege, mir einfach eine Hütte im Wald zu bauen.— yvonne. (@FrauBadbits) February 9, 2021
Gute Ausrede!
Meine Frau wollte unbedingt einen Horrorfilm sehen.
Jetzt muss sie die Wäsche selber machen.
Ich gehe nie wieder in den Keller.— Herr Viskosie (@Viskosie) September 26, 2020
Und daran gibt es nichts zu rütteln.
Wenn eine Frau sagt, dass die Kleider in der Wäsche eingegangen sind, dann sind die Kleider in der Wäsche eingegangen.
— The Bekks (@hanbekks) December 6, 2020
Hilft gegen Vampire!
Ich habe es geschafft, eine Knoblauchzehe in der 60°C Wäsche mitzuwaschen und habe jetzt wunderbare, knoblauchfrische Unterwäsche.
Und ihr so?
— Lamettarella (@Pizzarellchen) January 19, 2021
Alles klar, Mister Undankbar.
„Mama, die Frau im Fernsehen ist viel schöner, als Du.“
„DANN SOLL DOCH DIE FRAU IM FERNSEHEN KÜNFTIG DEINE DRECKIGE WÄSCHE WASCHEN!“
Mit Konkurrenz gehe ich völlig gelassen um.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) May 30, 2018
Diese anderthalb Minuten zwischen „Ich bin mit der Wäsche fertig“ und „Das Kind verschüttet einen Becher Kakao über den Korb mit der noch Trockner-warmen Wäsche“. Die waren schön.
— ⭐️Knuffelcontact⭐️ (@BeiAnja) February 24, 2018
Ich will waschen und keine Boing starten.
„Kannst du mal die Wäsche anmachen?“
Tochter: „Ich weiß nicht, wo das geht, 30 oder 40 Grad, Hilfe!“Auch die Tochter: „Nintendo? TV an, mit dieser Fernbedienung auf HDMI4, mit dieser die Soundbar an, Controller connecten, läuft.“
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) March 31, 2018
Taschengeld gestrichen.
Mein Sohn wollte mich heute mit Wäsche waschen überraschen….
Ist ihm geglückt…. pic.twitter.com/7eOyTYycd4
— Höhni (@hoehni666) May 30, 2021
Wie das Universum.
Alles hat ein Ende.
Außer Wäsche
— yvonne. (@FrauBadbits) November 6, 2021
—
Vielen Dank an alle für die Posts.
—
Keine Influencer! Kein Foodporn! Nur ganz viel Spaß – bei uns auf Instagram:
Sieh dir diesen Beitrag auf Instagram an
