„Komm auf die dunkle Seite – wir haben Kekse“, „Ich drücke bei Türen, auf denen ‚Ziehen‘ steht“, „Unter meinen Klamotten bin ich nackt“ – sassy Gruppennamen wie diese waren das Aushängeschild eines jeden StudiVZ-Profils. Nun wird das 2005 gegründete Pendant zu SchülerVZ abgeschaltet. Zeit, noch einmal in Erinnerungen zu schwelgen!
Zeig mir deine StudiVZ-Gruppen und ich sag dir, wer du bist.
#FlashbackFriday
Wisst ihr noch, als die Namen unserer StudiVZ-Gruppen mehr über uns ausgesagt haben als unser Profilbild?„Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam!“
„Morgens Elmex, abends Aronal: mal was riskieren.“
„Sicheres Auftreten bei völliger Ahnungslosigkeit“
GO!🔥
— Nurder Koch (@NurderK) February 18, 2022
Wer sein Passwort noch weiß, sollte sich am besten schnell noch ein letztes Mal einloggen.
leute die in diesen studivz gruppen waren sind die schlimmste sorte mensch:
– ich glühe härter vor, als du party machst
– kann mir jmd bitte das wasser reichen?
– jeder topf hat einen deckel aber ich bin ein wok
– ich wollte mich geistig duellieren, aber du warst unbewaffnet— corli soprano (@baudrillardbae) April 17, 2021
Da wird man sicher schnell auf den Boden der Tatsachen geholt. Und dort liegt ja bekanntlich „eindeutig zu wenig Glitzer“.
Ich finde, wir sollten alle mal runter kommen und nicht immer so cool tun. Schließlich waren wir alle in der StudiVZ Gruppe “Ich glüh’ härter vor als du Party machst“.
— Donnie O‘Sullivan (@DonnieOsullivan) July 12, 2019
Man erhält tiefe Einblicke in die Abgründe der menschlichen Seele.
Bei studiVZ war meine Lieblingsgruppe: „Nachts, wenn du schläfst, schau ich mir deine Poperze an.“
Und mehr muss man eigentlich nicht über mich wissen, glaube ich.
— Schmagülzchen (@MissSchmaguelze) May 2, 2020
Aber manche Gruppen waren auch irgendwie lieb.
Ich habe bei StudiVZ mal eine Gruppe namens „Tobias Vogel ist der schönste Name der Welt!“ gegründet, in der neben mir noch weitere 14 Tobias Vogel waren.
— Krieg und Freitag (@kriegundfreitag) June 24, 2019
Still a better lovestory than Twilight?
Stell dir Mal vor deine Eltern haben sich in der StudiVZ Gruppe „Niveau ist keine Hautcreme“ kennengelernt
— Dax Werner (@DaxWerner) September 14, 2019
Diese Sprüche erinnern auch irgendwie an schlechte designte Bilder in niedriger Auflösung aus der Familien-Whatsapp-Gruppe.
„Tschüss Niveau, bis Montag!“
„Heute bin ich mit dem falschen Wein aufgestanden!“
„Darf ich mal bitte vorbei?! Das geht nach Kompetenz…Danke!“
„Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem!“
Heute wird studivz abgestellt.
Nach 16 Jahren.🤯
Fühlt euch gegruschelt!— Infoluencer (@infoluencer) March 31, 2022
Nun ja. Adieu, liebes StudiVZ.
StudiVZ wird heute endgültig abgeschaltet.
Es ist ja schließlich kein AKW.— ZDF heute-show (@heuteshow) March 31, 2022
War schön mit dir!
StudiVZ wird endgültig abgeschaltet. Ich weiß noch, wie irgendwann damals eine Freundin zu mir sagte, ich müsse eh zu Facebook, das sei „viel cooler“. Dann haben sich auch schon unsere Eltern einen Account angelegt 🌝
— Mareile (@Hoellenaufsicht) March 31, 2022
Welche Plattform wird dieses Schicksal wohl als nächstes ereilen?
Auffällige Beobachtung: Die Zahl der Geburtstagsgratulanten bei Facebook ist bei mir im Vergleich zum Vorjahr um rund 70 Prozent zurückgegangen. Nachrichten im Messenger auch. So hat es bei studiVZ damals auch angefangen … 🤔
— Mirko Drotschmann (@MrWissen2Go) May 3, 2019
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