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50 absolut wertvolle Tweets aus dem zurückliegenden Jahr 2019

2019, 2020,

31 Dezember, 2019
Von: Jan

4 Minuten lesezeit

2019 – ein Wahnsinnsjahr liegt hinter uns! Was da nicht alles passiert ist, manmanman. Lasst die vergangenen 12 Monate mal Revue passieren… unglaublich, diese ganzen Geschehenisse. So und nun zum Eingemachten: Wirklich wichtig ist nämlich, was auf Twitter so rausgeballert wurde. Und das war mal wieder einiges. Wie diese optimale Sammlung an 50 Tweets beweist. Menschen, Bilder, Emotionen. Abfahrt – und guten Rutsch!

Hätte gern das Ego von IKEA

"Baut euren Scheiß selber auf, aber vorher sucht ihr euch den Scheiß selber aus dem Regal, tragt den selber zur Kasse, scannt und zahlt den Scheiß selber, macht euer Essen und zapft euer Getränk selber und dann verpisst euch."

— Dekofee (@toschcrs) May 11, 2019

2.

https://twitter.com/wessijunge/status/1116217783266705408

3.

🇺🇦: LTE
🇳🇱: LTE
🇺🇸: LTE
🇪🇸: LTE
🇨🇮: LTE
🇫🇷: LTE
🇮🇱: LTE
🇬🇧: LTE
🇨🇺: LTE
🇿🇦: LTE
🇯🇵: LTE
🇱🇨: LTE
🇷🇴: LTE
🇵🇹: LTE
🇺🇾: LTE
🇦🇷: LTE
🇲🇰: LTE
🇬🇧: LTE
🇯🇲: LTE
🇧🇩: LTE
🇵🇱: LTE
🇹🇱: LTE
🇸🇪: LTE
🇹🇰: LTE
🏴󠁧󠁢󠁷󠁬󠁳󠁿: LTE
🇩🇪: E

— Linda Bernhardiner (@lindusbln) July 15, 2019

4.

Puls bei Juristen:

– Jemand gesteht Verbrechen (70)
– Heiratsantrag (70)
– Streitwert liegt bei 2 Millionen (71)
– Sitzt Mörder gegenüber (70)
– Irgendjemand verwechselt Besitz und Eigentum (180)

— Ann Wältin (@Ann_Waeltin) October 30, 2019

5.

https://twitter.com/doppelhotzo/status/1211604616690974720

6.

Die letzten Abiturienten haben aus Kresse einen Penis auf dem Fußballplatz gesät, der trotz Mähens immer wieder sichtbar wird.
Welche vorlaute Biolehrerin hat ihnen diesen Tipp gegeben?!

Upsi!

— Frau Schiller (@_FrauLehrerin_) November 6, 2019

7.

Man muss lernen, "Nein" zu sagen. Zum Beispiel:

"Möchtest Du ein Glas Wein?"

"Nein, zwei bitte."

— Persona Ingrata (@edmeier_) November 5, 2019

8.

Mir ist gerade aufgefallen, dass man mit dem englischen Satz
„Die in hell!“ in Deutschland Schuhe kaufen kann.

— Veit Klapp (@VeitKlapp) March 23, 2019

9.

Ich habe den weinerlichsten Staubsaugerroboter der Welt. pic.twitter.com/jVFLYxbsHk

— Kevin Albrecht (@SoEinAlbrecht) April 17, 2019

10.

War gestern noch bei Oma. Hab mir die Haustür aufgeschlossen und ging rein. Oma stand telefonierend im Flur, guckt mich hoffnungsvoll an und flüstert "Klingel!" Ich klingel. Oma am Telefon: "Oh Hannelore, jetzt hats bei mir geklingelt, da muss ich jetzt leider Schluss machen!" 😂

— Yannik (@yanscho) October 14, 2019

11.

Wenn du als Deutscher versuchst, "through" auszusprechen. pic.twitter.com/p8B4zM06Lw

— 451, Lasse (@rainerschund) August 19, 2019

12.

In manchen Orten kommt der Strom offenbar aus der Steckdose. pic.twitter.com/pi1DGRNc5M

— Dr. Paul Kowitz (@paul_kowitz) April 22, 2019

13.

Gestern im Zirkus Flic Flac gewesen.

– Keine Tiere.
– Ansage vor Beginn: "Hier ist kein Platz für Rassismus, Sexismus oder jede andere Form der Diskriminierung!"
– Ansage am Ende: "Ohne Ausländer hätte diese Show übrigens nur 5 Minuten gedauert."

So geht Haltung.

— Thomas Poppe (@DerPoppe) November 11, 2019

14.

Nach dem großen Erfolg von Lahmacun, jetzt neu: pic.twitter.com/Z0Qgc4ez6R

— Gavin Karlmeier (@gavinkarlmeier) November 4, 2019

15.

Mitten in Deutschland: Familien-Clans teilen das Land unter sich auf. pic.twitter.com/PGaRBmYB9V

— Rayk Anders (@RaykAnders) February 16, 2019

16.

Menschen bekommen Heulkrämpfe wenn bei Aldi der Thermomix Klon ausverkauft ist, aber machen sich über ein 16-jähriges Mädchen lustig, das Tränen in den Augen hat, weil unser Planet den Bach runtergeht.

— Kraftbiber (@Akira_86) September 23, 2019

17.

Rück die Brotkrümel raus oder ich fick dich kaputt du Opfer pic.twitter.com/pt6RaUckxw

— 🚬 (@marekverdammt) November 11, 2019

18.

Wenn ihr lecker essen geht und so ein Arsch am Nachbartisch anfängt euch zu malen. pic.twitter.com/pWyVv1IuIi

— Melissa! 🦠 (@m3lan0m) June 17, 2019

19.

Akihi. Mein Leben in einem Wort.
Danke, Volkskundemuseum Wien! pic.twitter.com/4wP9tSLHX5

— Viera Pirker (@VieraPirker) June 12, 2019

20.
https://twitter.com/JohnnyKanone/status/1138852897775595521
21.

+++ EIL +++ Bayerische Ping-Pong Meisterschaft eskaliert pic.twitter.com/kYqXgv9OsN

— Kauz (@Kauz_One) June 11, 2019

22.

Eigentlich ist uns der Beruf von den Müttern unserer Busse herzlich egal. pic.twitter.com/pv8dYu0H0w

— Weil wir dich lieben (@BVG_Kampagne) June 27, 2019

23.

Deutsche Google Earth pic.twitter.com/r4orqS57QO

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) November 20, 2019

24.

Hauptsache ich träufle mir seit Wochen Vanille-Backöl von Dr. Oetker auf den Hals, weil ich dachte, dass das eine Parfümprobe von Douglas wäre 😂😂 pic.twitter.com/prFD7rof9w

— propaganda prostitute 🫦 (@greencardhure) November 19, 2019

25.

Cetirizin, oder wie #Kunden sagen:
– Zizizin
– Cecerececin
– Caesarin
– Cäziritin
– Zehnizin
– Cerizitin
– Zehntitiziehn
– Zehnininin
– Die mit der Blume drauf#DerApotheker

— #DerApotheker 🥷 (@ApothekerDer) April 27, 2019

26.

Hackfleisch Kneten ist wie Tiere streicheln…
nur später

— Hala Madrid (@1899RM) October 15, 2019

27.

Arzt: Was hatten Sie zum Frühstück?
Ich: 2 Eier
Arzt: Exzellent. Was noch?
Ich: 4 Äpfel
Arzt: Sehr gesund.
Ich: Und etwas Milch
Arzt: Hört sich gut an.
Ich: Und 125g Butter
Arzt: Ok.
Ich: Und 125g Zucker
Arzt: Beschreiben Sie mir gerade das Rezept eines ganzen Apfelkuchens?
Ich:

— One-Write-Stand (@BeaurisZ) April 3, 2019

28.
https://twitter.com/ProseccoPrinz/status/1185857993637793793

29.

Also ich weiß nicht – für einige mag das romantische Rosen-Bettwäsche sein. Für mich sieht das eher aus wie nach einem blutrünstigen Massaker… pic.twitter.com/EhvcOTXnS3

— Steuerfuzzi (@Steuerfuzzi) June 27, 2019

30.
https://twitter.com/Maori/status/1131448465567956992
31.

MEINE FRESSE TIMO RECHTS DU MUSST NACH RECHTS VERDAMMTE SCHEISSE pic.twitter.com/bSIeMJYXIV

— Pflanzenbaronin Lennert (@drlennert) November 23, 2019

32.

wenn ich ein leopardenbaby mit bierschinken belege pic.twitter.com/FbiNjhUO4U

— tino (@bomelino) March 2, 2019

33.

Gegen Impfpflicht zu sein, weil es gegen Freiheitsrechte verstößt ist als wenn man sagt, der Sicherheitsgurt im Auto nimmt mir die Freiheit durch die Windschutzscheibe zu fliegen.

— Dipl. Ing. Mar Stadelmann (@IngmarStadelman) November 17, 2019

34.

[Beim Abholen des 4,822 J. vom KiGa]

„Was hast du denn heute tolles gemacht?“

„Mit Karl in den Bauecke gespielt.“

„Wer ist denn Karl?“

„KARL! KOMM MAL HER!!!“

[Ein Junge tappst heran und schaut fragend]

„Das ist Karl. Karl, du kannst wieder gehen!“

[Abgang Karl]

— @ichbinpapa@sueden.social (@ichbinpapa) August 19, 2019

35.
https://twitter.com/Horst_Hutzel/status/1144644065826410496

36.

DHL: "Ihr Paket ist seit gestern nicht mehr auffindbar."

Pro Tipp: Falls ihr heimlich eine Leiche verschwinden lassen wollt – einfach per DHL versenden.

— Benny Illinger (@IamIllgner) May 16, 2019

37.

Sehr geile Idee👍👍👍 pic.twitter.com/flrwztHtYW

— Redwyne (@Paxter_Redwyne) December 18, 2019

38.

Mit 75 für den Brexit zu stimmen, ist wie, kurz bevor man aussteigt, in den Aufzug zu furzen.

— Christian Huber (@Christian_Huber) December 13, 2019

39.
https://twitter.com/alva65_/status/1192338791031287808

40.

etwa 1270 v. Chr. in ägypten:

barkeeper: "vodka-o?"
ramses II (traurig kopfschüttelnd): "fahrer-o"

😔

— ballongmann (@ballongmann) October 8, 2019

41.

– Nachname?
– Mann
– M-a-n?
– Nein, Mann so wie Frau.

Ergebnis damals im Postkasten: pic.twitter.com/2tfcw8Uh4v

— Frau Mann (@Keepthatsmile) March 29, 2019

42.

„Hallo, ich bin Martin. Wie in Riesenkalmartinte. Und wie heißt du?“

„Ute. Wie in Spuckbeutel.“

— @mattwagner@troet.cafe (@Matt_Wagner) July 22, 2019

43.

Wenn die Gesichtszüge entgleisen. pic.twitter.com/XqCMTqEkqk

— kriegundfreitag.de (@kriegundfreitag) March 19, 2019

44.

https://twitter.com/Captain_Spark1/status/1085944260610924544

45.

Die Clintons haben den Pazifik vom Plastikmüll befreit. https://t.co/NxspZo1H6Q

— toto (@josefheynckes) December 24, 2019

46.

Liste aller Waldfeen, die namentlich bekannt sind:
• Holla

— Der Henne (@hennepopenne) June 1, 2019

47.

https://www.instagram.com/p/B1oTkvrDu3I/

48.

https://twitter.com/beves_welt/status/1201869483226349569

49.

HERR MÜLLER IHR SCHEIß PAKET IST DA BITTE BETRACHTEN SIE ES ALS ZUGESTELLT JA HERR MÜLLER?!

HERR MÜLLER OB SIE BITTE

HERR MÜLLER HALLO DIE UNTERSCHRIFT pic.twitter.com/fzBgopT1pW

— BAMAD Klaus (@BamadK) October 8, 2019

50.

Am Freitag gab es Gulasch mit Spätzle. Um den Rest des Gulasch zu verwerten, habe ich gestern Semmelknödel geknetet. Um die Reste der Semmelknödel zu verwerten, habe ich sie eben mit Ei & Spinat angebraten. Jetzt ist Spinat über. Ich komme aus der Sache nie im Leben wieder raus.

— Peter Wittkamp 🇺🇦 (@diktator) September 15, 2019

—
Danke an alle für die großartigen Tweets! ❤️️